- А вы знаете, что такое Мэри Поппинс?
- Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный мэри кристмас!

- Монгольские олигархи купили 20 долларов, и теперь полностью захватили валютный рынок страны.

- Дон Педро убит, смотрите на видео: «Тихий Дон».

- И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и выкинул жену за борт. Вот так человек произошел от обезьяны.

- Месяц скитался Иван Царевич по болоту, неудивительно, что у него и лягушка в женщину превратилась

- А ты хочешь поехать на Кипр?!!
- Отдохнуть на курортах Средиземного моря?!!
- Собери 11 зеленых бумажек с портретом Франклина, пришли к нам, и, может быть, тебе повезет!!!

…Тем временем в приемной Владимира Путина!
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!

- В 1861 году - в Лондоне построили метро, а в России отменили крепостное право. Поэтому метро в России строить было не кому.

- Чтобы хоть как-то снизить перед выборами свой рейтинг, В.Путин решил сходить в общественную баню. Но это только увеличило его шансы, и добавило страх конкурентам

Спилена березка, порвана тальянка…
До чего ж доводит нас, поэтов, пьянка!

- Запорожский автомобильный завод выпустил первую „Таврию” с кондиционером. Просто нет лобового стекла

- Этой весной вся Россия должна будет сделать свой выбор … Тайд или кипячение.

- Девушки, помните, лучшее противозачаточное средство, это мозги!

- А мой дед в девяносто лет на медведя с вилами ходил, хорошо еще медведь с чувством юмора попался, а то бы хана деду было.

- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это сыр просроченный.

- Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

- Кто убил Кеннеди?
- Отвечает Анатолий Вассерман!

Оказывается, когда Репин писал картину “Иван Грозный убивает своего сына”, ему позировала 6 обнаженных натурщиц. Но только гений художника смог воссоздать из этого истинную картину трагедии.

- Ватсон, у вас на ботинках цементная пыль. Вы – гей.
- Но почему, Холмс?
- А почему бы и нет?

- Я так больше не могу!!! Я опять видел летающую тарелку!
- Успокойся, это паранормальное явление.
- Нет! Это параненормальное явление! Ещё пара таких явлений, - и я попаду в параненормальный дом.
- Отдохни, пойди перекури.
- Я уже перекурил! Вот, опять они!

- Новости спорта. Вчера в Николаеве состоялись Международные соревнования по академической гребле. Больше всех отгребла американская сборная за то, что мешала нормальным пацанам из николаевской сборной рассекать на моторной лодке

- А мы представляем вам средство контрацепции Древней Руси: тьфу-тьфу-тьфу, тук-тук-тук, с Богом!

- Миша, сделай так, чтобы о тебе написали в газете.
- Смотрите, что в сегодняшних газетах написали: в Харькове появился сексуальный маньяк.
- О, Миша, мужик. Сказал- сделал.

- Ответственность за вчерашнюю отвратительную игру «Металлиста» взяла на себя террористическая группировка «Алькаида»

- Вадик, зачем ты поставил чемодан на сцене?
- Не знаю. Усама сказал, поставить здесь.

- Девушка, а эти цветы вам!
- Правда, мне?
- Может, хоть это вас украсит?!

- Привет! Как дела?
- Хорошо.
- Прикинь, я только сказала ему «привет», а ему уже хорошо.

- Даниссимо! Вот это дурь.

- Недавно закончился чемпионат мира по биатлону. Давайте послушаем пресс-конференцию с главным тренером сборной Украины.
- Ну…Зато из ружбаек постреляли и на лыжах покатались.

Гитлер:
- Пора уже напасть на Советский союз. Когда начнем?
- У меня сейчас сессия, я не могу. Давайте где-то 9-го мая..
- Не, 9 мая нельзя. У них какой-то праздник!

- Сейчас жизнь такая сложная, такая непредсказуемая! Иду вчера по Сумской улице, и девушка красивая дорогу переходит. А навстречу “Мерседес” летит! Бум! Шлеп! Бац!!! Нету девки… Сняли девку.

- Судя по героям мультиков крокодилу, Чебурашке, говорящим псу, коту, корове… Курить в СССР разрешали только детскому писателю Успенскому.

- Опять эта тяжесть в животе. Наверное экзамены, стресс…
- Ладно, Даша, хватит себя успокаивать.

- Однажды на уроке учительница химии смешала синий раствор с зеленым и получила красный.
- Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.

- Мы с мамой такие разные, но когда нам хочется куриного бульона, мы его берём и курим.

- Реклама для реальных пацанов. Пап я подрос, я вырос?
- Ты реально приподнялся в моих глазах.

- Недавно прошла неофициальная встреча двух женщин-политиков: Президента Финляндии Тарьи Халлонен и губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко. После трех часов переговоров было принято решение, что Бред Пит – красавчик, фильм «Секс в большом городе» - полная чушь, и пора бы пригласить переводчика.

Реклама:
- За тысячу лет женщины перепробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика. Ну, не получаются дети без мужиков!

- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

- Василий Иванович, а что такое коммунизм?
- Это, Петька, когда всё бесплатно, а вдоль всего этого шоссе будут стоять девчонки и тоже бесплатно.
- А как шоссе назовем?
- Ну, коль бесплатно, Шоссе Энтузиастов!

- А мы с Лёхой чё-то в Новый год переоценили свои силы. И пошли в лес километров на 50!
- На лыжах?
- На амфитаминах!!!

Хайку:
Об искристом снеге мечтая,
В лыжах стою на асфальте…
Кто я?

- Прикинь, Колян, у нас в магазине игровой автомат поставили. Я туда 5 рублей запихиваю и раз! – кофе выиграл!

- Джентльмены, вы слышали, что один одессит подал в суд на бога и выиграл дело.
- Каким образом, сэр?
- Из-за неявки ответчика.

- Когда Петр Первый приехал из Европы, крестьяне кидали дипломаты к небу и кричали: «Вау! Чувак, ты лучший! Е-е-е-е!»

- Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!

Филипп Киркоров окончательно оборзел и теперь крадет мелодии у «Nokia».

- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!

- Это - Турсунбек, он просто бог в постели. То есть в него как бы верят, а его как бы нет.

- Многие удивляются, почему в России есть Нижний Тагил, но нет Верхнего Тагила? Потому, что нет предела Тагилам!

- Многие удивлены, почему в Тольятти производят самые некрасивые машины, а в 30 километрах - Самара, где самые красивые девушки? Все правильно. В мире должна быть гармония.

- Как известно, в России две беды, и когда наш Президент куда-то приезжает, одна беда сразу начинает ремонтировать другую.

- В целях экономии, батальные сцены нашего варианта «Властелина колец» будут сниматься после матча «Спартак» - ЦСКА.
- Надо только придумать объяснение, почему в кадре гоблины дерутся с гоблинами.

- Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»…

Автоответчик:

- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!

Современный Дед Мазай.
- Ало, привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу

- Именно благодаря татарам разрозненные русские княжества, объединились в Могучее Великое Государство.
- Татары – connecting people.

- Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вольтера. Нашла 500 рублей. Вольтер - мой любимый писатель!

- Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне все какие-то дирижабли, огурцы и бананы.. Господи, когда же я, наконец, повзрослею?

- Жанка, у тебя вечером время есть?
- А что?
- Понимаешь я обещала Серегу из армии ждать… а тут такое дело Витька из тюрьмы вернулся… ты бы не могла Серегу два часа вместо меня из армии подождать?
- А потом?
- А потом Андрюха из больницы выйдет, а они с Серегой как друг друга увидят так все. По новой один в тюрьму другой в больницу.

- Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.

– Ну, так, Алексей Геннадиевич, что нового в мире музыки?
– Да вот, Пал Андреич, вчера был на концерте Авраама Руссо.
– Проспорили кому или за долги?

- Государыня, ваш фаворит граф Орлов.
- В кандалы меня!

В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.

- Москва, 1922 год, худсовет большого театра, рассматривает пьесу молодого драматурга Николая Эрдмана «Самоубийца». Больше жизни, Эрдман!

- Здравствуйте! Мы бременские музыканты! Давайте знакомиться! Индюк, опоссум, выхухоль и удод!
- Второй состав.

Ничего на свете лучше нету,
Чем бродить, друзья, по интернету.
Все дороги, как не выбирай ты,
Все равно ведут на порносайты!

Наш ковер - цветочная поляна,
Наши стены - сосны великаны,
Наша крыша, а ее то нету,
Потому что мы кабриолеты!

Мы свое призванье не забудем,
Мех и мясо мы приносим людям.

Наш ковер – цветочная поляна,
Наши стены – сосны-великаны,
Наша крыша – небо голубое,
Зашибись, особенно зимою!!

- Дядя Витя – старенький. Дядя Витя при Ленине играл… еще при вертикальном…

- Недавно майкопская «Дружба» выиграла 1-0. Гол забил боковой судья. Вот что значит – переплатили…

- Славяне, мы должны объединится! Должны стать единой расой!
- Ну и что?
- Не знаю, но у Гитлера прокатило.

- Ой, смотри, двое на заднем ряду целуются..
- Ага, им бы бабу!!!!

А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?

Вслед за тимуровцами, появились юные «шнуровцы». Они не переводят бабушек через дорогу, они говорят и показывают - куда им идти.

- Ленноксу Льюису, помимо братьев Кличко, предложили драться и братья Цукерманы, в надежде, что он откажется, и они тоже получат неустойку в 2 млн. $.

Миниатюра «Геббельс просит разрешения у мамы стать фашистом».
- Мама, мама, мама, мама…
- Четыре часа ночи, дай спать. У, фашист!
- Спасибо, мама!